Lo que sigue es una carta guardada dentro del disco duro de un precioso Pentium III que encontre junto al contenedor de basura.
El PC ya lo tenemos trabajando ‘para la revolucion’ (jejeje), y me parecio bien publicar, como anonimo agradecimiento a la chica duenya del ordenador, el contenido de estas reflexiones que Noelia guardo un dia en ‘nuestro’ ordenador.
Solamente un consejito, Noelia: la proxima vez que dejes un ordenador en la basura, pasale al disco duro algun programa (WipePro) para dejar ilegibles tus datos, ya que habian datos personales que cualquier persona con intenciones maliciosas podria haber utilizado.
Que te vaya bien la vida y muchas gracias por el PC ;)


Tengo veinte anyos. Una vida por delante, como la mayoria de la gente diria. Yo no se si tengo una vida por delante o si la voy dejando por detras. Pero si se que en realidad no se tiene nada. Puede que sea yo, y seguramente es solo mi modo de ver las cosas. Aunque por mucho que la gente opine que tenga, que posee, y no hablo solo en el sentido mas material de las cosas, sino tambien en ese sentido mas sutil del poseer, el poseer amor, amistad, esas necesidades, esos vinculos tambien, tan necios y tan necesarios, que vamos creando a nuestro alrededor para no caer. Existen. Sin ellos no podriamos caminar hacia ninguna parte. Pero no los poseemos, y creo que de esta confusion nacen los mayores problemas, esos que nos pueden hundir dentro de un cumulo de cadenas invisibles, creadas por nosotros mismos. La unica cosa que poseemos es el poder de decidir en cada instante que pasa en nuestra vida y lo que vamos a realizar, dentro de un campo fisico y economico muy limitado, pero a la vez, si asi lo queremos, dentro de un campo mental ilimitado. Es lo unico que no nos pueden robar. El poder del pensamiento ilimitado y el poder de la accion en una limitada intimidad. Pueden intentarlo de muchos modos, tantos y tan fuertes, que incluso nos podemos dejar dominar, porque es mucho mas facil formar parte del teatro que es en si la vida, que esforzarnos por tener una mentalidad propia luchando contra las fuerzas de opresion y manipulacion, que no son solamente las del gobierno, que tambien son las de cada ser vivo que se cruza en nuestra vida. Solo tengo este poder. Solo puedo luchar, ahora, desde mi mente para ser quien quiero ser. Tengo el magnifico poder para morir cuando lo desee. Y puede que esto sea ahora lo unico que me mantiene de pie con fuerza para vivir. Esa imperturbabilidad del alma. Tan poderosa, tan fragil, y tan sorprendente.
Mi mundo, mi entorno, no es tan distinto al de las personas que me rodean. Me dejo llevar por la corriente que me marca el mundo. Trabajo, estudio, me drogo, tengo amigos, y me sumerjo en la rutina que los circulos humanos van creando. Me enamoro, gozo, sufro, me enfado, odio, me atemorizo, dudo, me decido, miento, rectifico y caigo. Incluso me levanto. Incluso a veces me invento esas historias como el resto del mundo que son solo reflejos luminosos que ponemos al final de un camino tambien inventado para creer que tenemos una direccion hacia la cual andar. Pero no me gusta. No me llena. Faltan demasiadas cosas en mi vida y en la vida de la mayoria. Pero yo lo veo, y no puedo vivir fingiendo que todo esto es maravilloso y que tengo muchas cosas y que las valoro y que vivo por ellas. No se si el ser consciente de todo esto me ayudara algun dia a poder hacer algo realmente importante para mi en mi vida. O si simplemente descubrire que se trata de vivir solo hasta cierto punto implicado en las cosas, y si descubrire despues un modo de vivir que, con sus pros y sus contras, sea mas fuerte que el de ahora. Se que ese modo de vivir no lo voy a encontrar con un buen trabajo, con dinero, con drogas, o con tantas otras cosas que parecen llenarnos tanto. Se que esas cosas son solo las cosas que no se tienen, que estan o no estan, y que el hecho de buscar la felicidad en ellas es lo que nos produce esa sensacion de vacio y de fracaso, de desilusion. No voy a pasar por alli. Yo se que el unico exito posible que realmente puede conducirme a sentirme a gusto con mi vida, es el que yo pueda encontrar mentalmente, y sola, por mi misma. Sin la necesidad de los vinculos materiales y psiquicos. Se que debo vivir muchas cosas para poder enfrentarme a las luchas que me esperan a lo largo de mi vida. Y tambien se que si algun dia soy tan debil que no puedo luchar, tendre la oportunidad de decidir morir. Pero antes es importante intentar vivir a mi modo. Aprendiendo dia a dia, a estar por encima de las corrientes que intentan conducirme por caminos que no son el mio. Soy yo quien debo crear mi camino, y debo hacerlo sola.
Yo se que no tengo nada. Que un hombre y una mujer hicieron el amor y me dieron a luz. Que por el carinyo que me han dado, de mi sale ofrecerles un amor y un respeto, que no tienen, pero que esta alli porque asi lo deseo. Porque realmente lo quiero. Y se que el hecho de ser mis padres no les obliga a darme todo eso que legalmente y moralmente es exigible de parte de un hijo. Me lo dan porque asi lo desean. No voy a reprocharles sus debilidades como seres humanos. Ellos, al igual que yo, andan creyendo que tienen un destino en su camino, y a lo largo de sus vidas, que andan al lado de la mia, van a amarme y van a equivocarse al amarme, pero no voy a intentar que me comprendan, a demostrarles que soy una buena persona. Eso nunca lo voy a hacer. Ellos seran libres de opinar sobre mi, asi como yo sobre ellos. Sin exigencias por medio. He conocido a una persona, con la que podria decirse que entablo una relacion. Incluso podria decir que es una de las unicas personas que he conocido con la que realmente pienso que podriamos llegarnos a entender a lo largo de nuestras vidas, y por su modo de pensar tan similar al mio en muchos aspectos, tambien podria decir que creo en el y en mi. Pero no se que va a pasar. Soy muy consciente a estas alturas que la vida siempre nos sorprende y no siempre del modo que creemos. el puede, un buen dia, dejar de amarme. El puede, un buen dia, escoger un camino ilusorio, pero suyo, muy diferente al mio. Por cualquier circunstancia. E incluso puedo hacerlo yo. Pero mi modo de ver las cosas, de entender el mundo, me ayuda a darme cuenta que en realidad yo no soy suya, ni el es mio, simplemente estamos el uno al lado del otro, y nos amamos, sin caer en el error de exigir amor, que para empezar es algo que no existe tal y como nos han ensenyado. el y yo podriamos pasar el resto de nuestra vida juntos. Podria ser hermoso. Podriamos entendernos ya que le considero un ser inteligente y respetuoso. Podria ser hermoso construir nuestros dias compartiendo algo tan diferente al resto del mundo. Pero eso es dificil de hacer. Es dificil no caer, y no estoy segura de que el este dispuesto, o de que yo sea una mujer capaz de hacerlo sentir un hombre. De todos modos, es muy pronto. Y lo mas sabio de mi parte es dejarle ver como soy para que el solo decida lo que realmente desea. Y solo asi, sabre quien es realmente.
Creo que lo estoy haciendo bien. Bueno, estoy segura de ello. Ahora empiezo a centrarme y a saber como debo moverme por los sitios. Supongo que en el resto de mi vida seguire cometiendo equivocaciones, pero no las mismas que me han llevado a este punto. el se marcha. Pero no creo que eso termine con nuestro amor. Al contrario, me tomo las cosas con mucha calma, el tiene su libertad que es enteramente suya, y si aun asi sigue deseando realmente estar a mi lado es porque entre nosotros hay un sentimiento real. Voy a disfrutar de estos ultimos meses que me quedan de calma y el anyo que viene estudiare. Creo que vale la pena. Ahora estoy animada y contenta y acepto los cambios que la vida me va marcando porque hay cosas que deben aceptarse. Solo debo preocuparme por lo que realmente esta bajo mi control: mi persona, mi relacion con mi entorno, el potenciar mis cualidades y equilibrar las partes mas negativas, el dar de mi lo mejor sin exigir, solo aceptando lo que se me da de corazon, cuidandome, estudiando, trabajando, y haciendo cada cosa, cada acto, lo mejor posible, asi es como realmente me sentire bien, y soy un ser inteligente con mucha capacidad para conseguir lo que desee, asi como para combatir mi ego, mis miedos, mis dudas, mis partes negativas como la falta de claridad ante los demas, lo que puede conducir a la mentira, mi pereza, a veces, mi euforia y varias otras cosas que se que no voy a eliminar, porque no seria natural, pero si puedo modificar hasta cierto punto, y saber eso, me anima.
Hace ya meses que comparto mi vida con el ser que mas he querido. Es maravilloso disfrutar de las cosas al lado de la persona amada. Eso ha cambiado el matiz de todo lo que me rodea. Estar con el me llena de tal modo que no necesito muchas de las cosas que antes se habian vuelto necesarias.
Han pasado varios meses desde que escribi esto. He pasado por todas las circunstancias indeseables por las cuales me prometi no pasar. Y ha sido por creer, por dejarme llevar, por sonyar, por no aceptar las cosas tal y como son y por no ser lo suficientemente fuerte. He sido egoista, celosa, miedosa, y he danyado gratuitamente a seres amados. Aun asi, hay en mi la chispa maravillosas que me impulsa a seguir. Aunque este triste, aunque me sienta mal. Se que puedo, y se que debo. De momento tengo mucho que hacer por mi misma. Para empezar ser realista. Para continuar hacer las cosas lo mejor que pueda en todo momento por mi y sin perjudicar a nadie. Y no estancarme, fluir y moverme. Ver que hay de cierto en lo que me rodea.
Estar al lado de el me ha hecho ser mas consciente de cual es mi parte oscura. Una parte dificil de domar que hay en mi interior que algunas veces, sale con fuerza reclamando y deseando cosas que no estan a mi abasto, confundiendo cuanto me rodea y finalmente, aranyandome a mi misma. Es esa lucha que mantengo en mi interior y que a veces sale a la luz, una lucha de poder al fin y al cabo, un instinto quizas, un vicio de querer tener demasiado, material, mental y emocional. A mi me cuesta porque soy obstinada y tozuda, pero soy inteligente, y se ver a donde me lleva un camino y a donde me lleva el otro, y que me llena mas en realidad y a la larga, y cual carece de sentido y provecho. Que puedo hallar a lo largo de mi vida con una actitud u otra, y aunque a veces un camino pueda no ser entendido por los demas, puede ser el que mas cosas nos aporta a mi y al ser que amo, en realidad, la persona por la que trabajo para compartir mi vida de un modo feliz y satisfactorio. Creo que en cierto modo, ahora tengo mucho mas equilibrio que antes.
Hoy es 18 de septiembre de 2004. Hoy mi madre se ha casado. Esta semana he cumplido 21 anyos y he sufrido la interrupcion de un embarazo. Ahora, ante la ventana que me ha visto esperar el sol desde que era ninya, contemplo la luz del alba que penetra en el comedor. Sigo esperando que salga el sol. Espero tambien a mi hombre que viene de pescar. Escucho el silencio del crepusculo, que todo lo es en este momento. Dios, el amor, la belleza, mi alma. Y me prometo, le prometo y te prometo, que aunque siga cayendo, a partir de hoy las cosas han cambiado, porque no he mirado, he visto, creo en ti, y creo en nosotros.
Ha pasado un anyo desde que empece a escribir esta carta. Ahora el ser que hace un anyo empece a amar se ha convertido en la persona mas importante de mi vida. Se con la misma certeza que algun dia he de morir, que le amo con todo mi ser y que le voy a amar toda la vida. Se que quiero vivirla junto a el, por dificil que sea muchas veces, y por mucho que cueste o que duela tantas otras, el amor que recibo, lo que tenemos, me llena por completo y compensa las mil tretas que tiene la vida para hacer tropezar al amor. Le quiero de verdad, y el momento para decir se acabo… no sera nunca.
Estoy en ese punto en el que me resigno a abandonar mis antiguas formas para adoptar las nuevas. Me agarro a conceptos, recuerdos y busco razones, hechos, significados, puntos concretos, consecuencias, en fin, cadenas, que me amarren a mi idea del mundo, intento complicarlo todo creando una trama que se ajuste a lo que yo quiero que sea el mundo, quiza asi todo parece menos terrible, menos frio y menos vacio, porque quiza tambien. Hablando claro, a veces creo que es verdad que lo complico todo para no aceptar la sencilla realidad de las cosas.
No suelo decir en voz alta lo que de veras me duele y preocupa. A veces porque me averga